28 de abril de 2010


-" O seu pai é caçador?"
-"não!... porquê?"
-"ah é que como se chama Diana! pensei que fosse..."

ok então tá bem...


-" esta menina... é... a... Diana... ah... a deusa da caça!!!"

loooool... muitas vezes acontece que depois disto me piscam o olho... oh Deus!...



-"desculpe, desculPE, DESCULPE!"
-"diga???"
-"então você vai se embora sem pagar as compras???"
-"AH desculpe!"
-"não faz mal..."
-"sabe... o problema dos SOLTEIROS é que andam sempre distraídos!!!"
- ^^' (jesus)

a melhor parte foi quando encheu o peito e tentou fazer um olhar sedutor... o que lhe ficou bastante estranho... então tá bem... pensei eu...loooool


-" Tenha um bom dia da Mãe!!!"

loooooollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

20 de abril de 2010

ela hoje está electrica,
ela hoje está stressada,
ela hoje está feliz,
ela hoje perdeu uma garrafa de água que custou 1 aeriu!
ela hoje ja fez a sua parte do trabalho,
ela hoje dançou,
ela hoje está a divertir-se
ela hoje está a dar calinadas
ela hoje está a falar rápido
ela hoje ri-se por tudo e por nada
ela hoje vai à má fama
ela hoje não se importa de ficar mal falada
ela hoje vai saboriar ou um bolo ou um pao com chouriço da má fama
ela hoje vai trabalhar feliz da vida
ela hoje esta a receber informaçoes novas,
ela hoje está radiante,
ela hoje está aqui para o que der e vier!!!!!



só porque ela hoje tem a carga no máximo!!!!!!

17 de abril de 2010

" UM DIA VOU ACORDAR CHEIA DE VONTADE DE FAZER O TRABALHO DE PLANEAMENTO!"


HOJE É O DIA!!!!

16 de abril de 2010

festa da primavera!!!!

mais uma festa da primavera!!!

Nesta festa há sempre muitas coisas que acontecem inevitavelmente...

nesta festa há sempre boa companhia...

nesta festa há sempre o que nos surpreende, desde pessoas que pensam que por no passado elas tiveram um determinado contacto connosco acham que isso continua no presente!

depois há as pessoas que nos vêm cumprimentar como se fossemos velhos amigos! e esquecem-se que essa amizade ficou no passado e nunca foi velha!

e depois há aqueles que nos seguram na mão e dizem o quanto estamos bonitas ou que nos abraçam e dizem que nunca tiveram uma afilhada desaparecida por tanto tempo!

e depois há aqueles amigos que fizeram parte do passado e continuam a fazer parte do presente e que a festa sem eles não tem nada a haver!!!



p.s:Adoro vos muito!!! a vocês e à vossa dança, que eu não tenho jeitinho ninhum! a tentativa do marcos de ter os olhos abertos nas fotos, o casaco de cabedal que tem história, o tirar fotos por tudo e por nada, por ir aparecer em sites fixes com vocês e por fim perceber que a noite não poderia ter sido melhor!!

15 de abril de 2010

" sou eu... a dianinha mais bonita da familia!"
pois, entao se nao existe mais nenhuma na familia, logo o potencial de beleza das Dianas que fazem parte da familia está todo concentrado em mim!!!!! ehehehehehhehehehe
-"tudo fixe?" perguntei eu
-"tudo bem!" disse-me ela a tentar não se lembrar outra vez do que a esperava em casa... ou talvez mesmo para não mostrar às colegas que ali se encontravam que o que se passava dentro dela não era um "tudo bem!"... eu segui... eu sabia que ela não estava bem, mas lembro-me de pensar que a ela as lágrimas não lhe marcavam o rosto, tal como marcam o meu, ela simplesmente fica mais branca, não se maquilha, e as sardas notam-se mais... se calhar é por causa das sardas que a marca de chorar a noite toda não se vê, ao contrário de mim que é bastante notório, acordo branca, com os olhos super vermelhos, ando tipo zombie e com vontade de vomitar e quando me vejo ao espelho pergunto-me quem me fez aquilo, e esqueço-me por minutos que fui eu própria...


" Foram 15 anos, miga, foram 15 anos!" diz-me ela, baixinho, enquanto se senta à minha frente, tentando esconder as lágrimas... eu fiquei parada e surda a olhar para ela completamente pregada à cadeira... levantei-me e sem querer saber que ali naquela mesma mesa e sala estavam para ai umas 30 pessoas, abracei-a e disse-lhe ao ouvido que ela ia ser forte e que tudo ia correr bem!


"Foram 5 anos de namoro e mais 10 a viver juntos!"
"Ele está com outra pessoa à 4 meses e estava à espera das minha ferias para me contar!"


tudo palavras que eu não sabia o que dizer em relação a elas, mas no meio disto tudo eu pergunto-me aonde está o coração das pessoas que esperam por alturas ideais para comunicar decisões importantes... alturas ideias????
quais alturas ideias? existe alguma altura ideal? ou apenas medo de falar e de magoar os outros?
mas 4 meses? 3 semanas? será que não é tempo mais que suficiente para por as cartas na mesa? será que durante esse tempo as pessoas no seu geral não vão a ficar a relembrar esses espaços de tempo a tentar visualizar algo que não estava a correr como o normal...
será que elas não se vão sentir usadas? será que não se vão sentir como se estivessem a gozar com a cara e sentimentos delas?
É que nestes pequenos ou mesmo grandes tempos, dias, horas que passaram muitas palavras foram ditas, muitas noites foram passadas...
eu já estive nas duas situações... não sou nem melhor nem pior que ninguém... também usufrui destes espaços de tempo e também magoei... e também já o fizeram comigo... portanto...
eu tento me imaginar na situação dela, será que eu era capaz de dormir mais uma noite ao lado de alguém que me enganou? será que era? ou será que expulsava-o de casa, pois que fosse ter com a outra!!
mas não sei... não sei... a raiva por vezes pode nos fazer tomar uma posição radical e se for preciso atirar as coisas pela janela fora ou por outro lado a dor e a frustração podem ser maiores e acabamos por ficar ali deitadas no chão gelado para tentar perceber o que acabou de acontecer, completamente desnorteadas enquanto a alma luta para tentar que o nosso coração volte a bater... porque naquele momento o coração parou...

11 de abril de 2010

Ontem quando cheguei a casa, deitei-me e senti uma estranha paz, uma estranha leveza, uma estranha despedida... fiz a minha meditação e adormeci embalada pelas rosas...
acordei e olhei para o telemóvel ainda com uma falsa esperança e voltei a cair na almofada... não consegui mais sair dali... ate ser chamada de volta à vida... eu tinha que ir trabalhar...
e fui, limpei as lágrimas que teimavam a cair do meu rosto, por mais que eu disse-se a mim própria que não iria chorar... não havia razão para chorar... não ficamos inimigos... apenas companheiros de jornada...
mas isso eu não consegui controlar mais... custou-me tanto trabalhar e fingir que estava tudo bem e aguentar frases e perguntas do porquê de eu " estar com um ar tão tristonho!", "está tudo bem! obrigado, é cansaço!" dizia eu enquanto arrumava as comprar e as marotas das lágrimas teimavam em humedecer-me os olhos, e para melhorar o teu cheiro hoje resolveu aparecer na minha pele, no meu corpo, no meu cérebro e eu sempre a tentar desviar a atenção para outra coisa, mas o teu sabor na minha boca estava ali a dar cabo de mim e a obrigar-me a vivenciar aquela experiência que eu não podia vivenciar ali, mas que teimavam a permanecer à espera que eu quebrasse, la de vez em quando os meus olhos voltavam a encher-se mas fiz força e chorei por dentro...
enquanto não fizer o meu luto, isto não m vai passar... eu não vou parar de chorar até haver a despedida de mim para mim, do meu amor por ti...
é muito estranho... sinto-te como se ainda estivesse mos juntos, e sinto tanto a tua energia em mim... não sinto que te tenha perdido... mas o meu corpo continua a derramar lágrimas, talvez por saber que fizeste tanto por mim e me deste o melhor de ti em tudo e que estives-te lá quando mais precisei de ti...
mas eu... eu não sou perfeita e falhei tantas vezes contigo e comigo própria... eu no fundo já sabia, mas torna-se mais difícil quando as situações se tornam reais e o peito começa a doer como se me tivessem a espetar uma faca e doeu tanto enquanto falavas e a dor era tão aguda e acabei por ficar entediada, Tao apática que pensei mesmo em ficar ali naquele local a dormir porque não ia conseguir falar e muito menos responder a perguntas...
acabei por chegar a casa e enfiar-me no quarto, houve quem me chamasse e eu juro que não ouvi nada, e também não sei como cheguei ontem a casa... só me lembro de ficar estagnada na cama e a cair em mim, o que tinha perdido... o que tinha acontecido... e saber que o luto não ia ser fácil de fazer... pode demorar 1 ano, 1 mês, 1 semana, 1 dia ou mesmo 1 hora, não vou conseguir tirar-te de mim de um momento para o outro, és e foste demasiado importante para mim... as recordações teimam em queimar-me a vista e a garganta dói-me tanto que não consigo comer, este é o efeito de não poder expressar a emoção durante o horário de trabalho...
hoje os meus pais estão aqui e não queria nada que eles me vissem mal... só a minha minha mãe é que estava acordada! (ainda bem... pensei eu...) e foi tão bom...foi tão reconfortante ter-la aqui, o seu abraço, as suas palavras, as suas mãos, a sua pele fina e suave onde, mais uma vez , as minhas lágrimas escorregaram, os seus conselhos... bastava-me isso, pensei eu, e bastou durante um tempo as lágrimas secaram e voltei a pensar em mim... mas agora tudo voltou, tudo o que há para limpar está a ser limpo e não sei quanto tempo vai durar...
" há muitos brunos, lá fora!", "vais encontrar outra pessoa!", "vais ver que vais encontar um bonzão e vais ser muito feliz!", " não fiques triste, se calhar tinhas mesmo que passar por isto...!", "..."
eu sei que existe tanto que eu desconheço, sei que existe muitas pessoas que querem amar, e sei que tinha e tenho que passar por isto... mas eu não quero ninguém no próximo milénio, não sinto disposição para me apaixonar de novo, para viver de novo isto, não quero... não tenho capacidade, acabei a uma relação com uma pessoa que amo e com isso foram tantas expectativas, tantas ideias, tantas recordações...
não quero que saias da minha vida... isso era simplesmente cruel, não quero que me ignores, não quero que digas que não recebes as minhas sms's quando as recebes, não quero que me ignores os telefonemas, porque se o faço é porque existe uma razão, mesmo que essa razão seja só par ouvir a tua voz ou para olhar para os teus olhos e voltar a acreditar que pela primeira vez na vida amei realmente alguém e que essa pessoa também me amou exactamente como sou e que num eventual futuro longiquo talvez acreditar nisso outra vez e tentar algo parecido com um outro alguém... ou talvez não... não se ama da mesma maneira duas vezes... " um raio não atinge o mesmo lugar duas vezes!" ora ai está...
estas palavras, são isso mesmo, palavras que saem quando preciso desabafar e não são acusações, porque eu já to disse: eu não me arrependo de nada, de absolutamente nada que passei contigo... crescemos tanto que és aquela pessoa que vai estar e quero que esteja presente na minha vida como um natural porto de abrigo...
te amo
te adoro
perdoa-me, mas estou a lidar com isto o melhor que posso... e esta é a minha melhor maneira...
isto nao quer dizer de maneira nenhuma que tu também nao estejas a sofrer, ou triste ou maguado, esta é a minha maneira, a minha...

8 de abril de 2010

" 3 semanas..." *

"Há tanto tempo que estou à espera disto!!!"*


Passou 3 semanas, e agora que me falas nisso recordo que passaram tão rápido e ninguém, nem eu nem tu nos apercebemos disso... muitas coisas foram modificadas desde ai, umas positivamente outras nem tanto... mas não menos importantes...
para mim ao olhar para trás apenas chego a uma conclusão:
o tempo é como areia que nos escorre pelas mãos e quando nós o tentamos agarrar ele foge e nós fugimos atrás dele! tentamos agarrar o que já passou e não nos apercebemos que estamos a deixar de viver o presente, o nosso tão estimado e querido presente!
o que passou não volta, mas isso as vezes ilude nos de tal forma que pensamos que podemos mudar os outros ou tentar trazer-los de volta, mas não podemos...
tenho outros caminhos para andar... para descobrir... outro ar para respirar...
mas uma certeza eu tenho em todos os meus passos: eu nunca vou desistir de mim...





* Beijinhos para ti minha linda!!!!

7 de abril de 2010

AND THIS????????





THIS IS MY STARTING POINT...